Tu sais à peu près qui il est, et plus ou moins ce qu’il faisait dans la vie pour gagner sa croûte, mais impossible d’être sûr(e) de l’écriture de son nom à Friedrich. Ne t’inquiète pas, tout le monde est dans ce cas. Pour y remédier nous avons trouvé une technique bien de chez nous, afin que tout le monde puisse enfin écrire Nietzsche sans erreur.

  • NI :

Comment_Ecrire_Nietzsche_1

Là c’est plutôt simple. Tu penses au jeu “ni oui ni non” auquel tu jouais à la cantine en attendant ta compote ni chaude ni froide (tiède, donc). Tu peux aussi penser au samedi soir quand tu veux pécho et qu’il ou elle te répond “je te donne ni mon numéro ni celui de mon/ma pote d’à côté”.

Syndrome des couilles bleues.

  • ET :

Comment_Ecrire_Nietzsche_2

C’est une conjonction de coordination. Non, ce n’est pas une variante de la conjonctivite. Si je te dis “Mais où et donc Ornicar” ça te rappelle un truc ? Si c’est le cas, c’est bien, tu sais ce qu’est une conjonction de coordination, tu auras une image et une fraise Tagada périmée. Dans le cas contraire, t’aurais pas fait un bac STMG par hasard ?

Au passage, on recroise le “NI”. Comme quoi cet article est bien foutu.

  • ZS :

Comment_Ecrire_Nietzsche_3

Là y a pas de technique. Tu sais que à un moment ou un autre y a un Z et un S dans son p*tain de nom. ET BAH C’EST MAINTENANT QU’IL FAUT LES METTRE ! Comme tes couilles sur la table.

  • CHE :

Tuto_Ecrire_Nietzsche_4

C’est ce mec barbu que tu vois sur tous les sacs à dos Eastpak à partir de la 3ème. Il est souvent accompagné de groupes de merde écrits au blanco et/ou d’un badge avec le symbole “Anarchie”. Instantanément, cela te permet de juger cette personne sans même lui parler. De toute façon, il/elle ne se lave pas les dents et se parfume au tarpé froid.

Voilà, maintenant que tu sais écrire le nom de ce moustachu qui pensait un peu trop, il est temps d’aller se la raconter au club de Scrabble ou dans un casting de Motus. Tu auras sûrement le droit de palper des boules, qui sait.

Comment_Ecrire_Nietzsche

 

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