Gardien d’un parc naturel sur la côte australienne ? Écriveur de blague sur Internet ? Que nenni. Les meilleurs jobs sont ceux qui vous font oublier votre patron à l’haleine douteuse ou votre collègue gênant qui n’a rien contre les arabes parce qu’il adore le couscous. Et quoi de mieux qu’une bonne partie de jambe en l’air pour faire passer ses 35h comme une lettre à la Poste ?  Et ce n’est pas le Marquis de Sade vous dira le contraire.

 

Chauffeur de taxi.

  • Pas de bus, plus de métros et les jetpacks sont interdits en dehors des heures creuses pendant les jours pairs. C’est la merde. Mais vous êtes là, le fameux taxi poli, sympa, très souriant et surtout disponible. Vous acceptez toutes les courses et si par malchance votre client(e) n’a pas de quoi payer, pa ni pwoblem ! Il suffira de vous allonger sur la banquette arrière, ce ou cette dernière saura donner de son corps pour faire oublier ce terrible “malentendu”. Attention aux bruits suspects du frottement de vos sueurs à vos sièges en cuir, et à vos grosses traces de paluches qui traînent sur les vitres façon Titanic.

Livreur de pizza.

  • Dans la vie il y a deux types de personnes : ceux qui aiment les pizzas et ceux qui aiment les pizzas livrées directement à la maison comme un don venu du ciel. Soyez ce don du ciel. Selon notre étude, vous avez 10 chances sur 9 de faire grimper au 7ème ciel votre client(e) car il/elle aura la maladresse de laisser tomber son peignoir et vous faire monter la bolognaise dans votre supplément pepperoni. Évidemment que vous livrerez 24h/24 et 7j/7. 

Père/mère au foyer.

  • Quel plus beau métier au monde que de s’occuper de ses enfants ? Rien foutre de la journée, suivre les Feux de l’Amour, tomber amoureux de Sophie Davant et faire à bouffer aux gosses 3 fois par jour. OKLM. En vrai, il a été prouvé par nous-mêmes qu’être parent au foyer augmente de 690000% vos chances de niquer avec le ou la ou les voisins du quartier. De quoi ne pas avoir qu’une journée de bien remplie.

Prof à lunettes.

  • Encore un beau métier professeur, les hussards noirs de la République ! Dans votre salle de classe vous êtes le/la boss. Alors quand vous parlez Kant et qu’un(e) petit(e) con(ne) veut jouer au plus malin, c’est direc’ l’heure de colle BIM ! Mais si l’élève est plutôt pas mal et porté sur la “chose” vous pouvez joindre l’utile l’agréable. Il/elle dira oui ne portera pas plainte pour harcèlement sexuel et votre sextape s’appellera “Accroche toi à ta trousse, attention aux secousses”.

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Étudiant (cancre).

  • Z’êtes pas cons, vous voulez vous assurer un avenir alors vous avez choisi la voie noble d’une scolarité réussie. Tant pis pour vous, vous n’excitez pas votre prof. Par contre, en jouant au cancre vous êtes sûrs de pécho du Capes. Visez l’heure de colle avec ce prof et parole de F&L votre punition aura un goût de “reviens-y”. Attention tout de même au risque d’être le premier rôle d’une sextape tournée à votre insu.

Directeur des ressources humaines (fournisseurs officiel du Pôle Emploi)

  • Un poste est à pourvoir dans votre entreprise ? Pour de vrai ? Non c’est pas vrai Sylvie c’était une blague, qu’est ce que t’es cul toi alors.
    Mais pour pimenter un peu votre job de merde faites passer de faux entretiens et recevez vos candidats en leur faisant miroiter un poste tout en insinuant qu’ils n’ont aucune chance de l’avoir. À moins que … À moins d’un coup de queue bien placé.
    Ainsi vous pourrez faire semblant de faire votre métier tout en tirant un coup derrière la photocopieuse. #bourragepapier

Agent de Police.

  • Petit votre rêve c’était d’arrêter les méchants et en grandissant s’est ajouté le fantasme de jouer dans un film d’Olivier Marchal, la consécration. “Flics”, un peu ripou, affiche du film “Go Fast” ou “L’Assaut” dans le bureau, justicier en Ford Escort et toujours alcoolique, c’est la gaule direc’. Mais ça c’est la vraie vie et c’est chiant. Le mieux c’est d’arrêter des passants parce qu’ils/elles sont trop sexy et de jouer de sa matraque pour montrer l’impartialité de votre Justice. Celle de la rue, celle du cul.

Photographe érotique.


Arnaqueur.

  • Vous êtes sûr de baiser tout le monde.  

    Nonne.
  • Censée avoir fait voeu de chasteté et dévouer tout son amour pour Dieu, la nonne nourri énormément de fantasme et elle a souvent très faim la bonne soeur. Si tout le village vous donnerait le bon Dieu sans confession, sachez que vous pourrez être celle qu’on fesse dans tout le voisinage sans faire aucun effort de séduction.

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